女人心，海底针，一点没错……
怎么这么容易就把一个本可以惬意的下午变得阴霾不堪呢……
说：“不要在流泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。”
说：“不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，还有其他朋友。”
说：“一切的烦恼都是自找的，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。”
说：“不要后悔，无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比你所做错的事更可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。”
原本不懂得怎么自己抚慰自己的悲伤，但是慢慢的学会了，算是成长了么？
原本也不知道什么是没有办法发泄的愤懑和痛苦，所以当它们突然降临时，惊慌失措。
我本来应该在时隔这么长时间的空闲时候，在当前灾难边地，哀鸿遍野的时候，好好感叹一下生命的美好，偷偷庆幸一下自己的幸运的，可是可是，怎么越发焦虑了呢。
越走越窄的路和空前的不安全感……
但愿只是因为生理周期的过度敏感……
现在的这个样子还真是让人讨厌，人真是越怕变成什么样子，就会变成什么样子。
真希望自己能够像以前一样没心没肺的盲目乐观一下，那该多好。
大家现在都有或大或小的难关要去克服，相比之下，我所面对的，真不算什么
更何况，这是我自己选择的路，是我之前一直追求的东西
怎么能够因为中途的懈怠和娇气而 ** 了自己之前的追求呢？
没有事情是能够想当然般的轻而易举做成的，娇气要不得~
我是假小子嘛，要装也要装的像一点~
在开心的时候就尽情的开心吧，不要去想即将要面对的种种困难。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月原来是这个意思，嘿嘿。
虽然还是发愁将要忍受的酷热，还是觉得后面的工作一筹莫展，但是已经没有之前那么恐慌了。
今天这边出太阳，但是依旧很凉爽~
如果可以，我也想说：“此间乐，不思蜀”呢。
中午睡觉醒来郁郁寡欢
打开冰箱，啃了三个山竹，没有一个是完好的，丢掉，继续神游
午后一直在下雨，中午很大很大的雷声，有两声又干又脆，吓死老娘了，NND~后来不敢再戴着耳机对着电脑在这种变半夜凉初透态的雷声下勤奋刻苦了，索性又倒到床上，呼呼睡过去。
等我从厕所神游出来之后，就是现在，外面是华丽丽的太阳雨。抽风吧，你看老天都跟着抽风了~
阳光灿烂，雨滴欢快，从正对着我的窗子看出去，那棵大叶羊蹄甲上的花不知什么时候终于凋落殆尽，只有那么一小块残缺不全的艳艳的桃红色在摇曳的绿色中若隐若现，不对，是三小块，真的是若隐若现哦~忍不住又想说一句，这个花的花期还真是长。你说你开的那么拼命干嘛呢，开在这个位置的这棵树上，也就我这种无聊的人才会时不时的关注你了，你图个啥呀~~
打开了几个空间去看， 看见村长某月某日的日志上写了句话：当你什么都没有的时候，你就有了放纵的资本
NND，老娘现在就什么都没有，怎么也没有放纵的资本呢……这么说起来，好像也不是什么都没有，难怪村长又说了：但若有似无的时候，该怎么办呢？我这才发现，原来村长是个思想家……（村长看见了表骂我
，虽然你看见的可能性也不大）
这个太阳哦，又不见了，我还是乖乖干活吧……
曾几何时，大咧咧的对着周围因失眠苦不堪言的朋友们说，我从来都不知失眠是什么滋味
通常都是累了，倒头就睡，沾着枕头就进入了梦乡，一觉醒来，万事万物皆是美好
什么时候，开始了头痛欲裂却辗转反侧久久不能入眠呢
曾几何时，对着周围的一切看似或者的确都是美好的东西有着强烈的好奇
通常都是对朋友们说什么好有意思，什么人好强，然后对于自己的将来陷入美好的憧憬不可自拔
什么时候，开始了冷眼旁观不屑一顾然后自我诋毁呢
曾几何时，肆无忌惮的大笑大哭，纵容自己懒惰、嫉妒、无所事事
通常都是不停地给自己提出一大堆的要求和目标却说完就将之抛诸脑后
什么时候，开始了隐忍责难发疯一样的要求自己完美呢
曾几何时，做了选择之后一头扎进去，尽管再难过在艰辛都把眼泪一抹，重新来过
通常都对自己不断的重复着那句话：“道路已经抉择，为不背叛而沉默，没有蔷薇花，并不曾后悔过。”然后自己被自己感动的无以复加。
什么时候，开始了患得患失犹豫不决悲观消极还自以为成熟呢
总是鞭策着自己，说着要强大要强大，心里知道，强大的人要牺牲多少我以前引以为傲赖以生存的美好
不再有以前那样简单的开心，所需的越来越多，辗转反侧不能入眠是自然的吧
蓦然回首，发现自己失去了很多，却依旧没有找到将来的路……
抱怨真不好，会让人变的越来越心理不平衡。牢骚也一样，会让人变的软弱，看不清自己的问题。
什么伤春悲秋顾影自怜触景生情自怨自艾妄自菲薄都给我滚蛋~！
老娘要开始作法驱邪啦~~！！
来，闭眼，气压丹田，深吸一口气，长长吐出~~~~~~~~然后放松，披挂上阵
有太多的事情，都是要自己给自己找出路才能解决的，旁人哪怕再热切的想帮助，也是爱莫能助。
所以，寄希望于他人的安慰和鼓励，就是软弱的开始。
找了那么多的借口，总是觉得是在为别人活着，其实一直都是为了让自己对自己满意。
那就让自己更加满意一些吧，要对得起自己为自己做的那些牺牲涅~
自信的孩子才有阳光普照
接受了太多传统而朴素的世界观价值观
觉得稍稍能摆脱终极的压抑的时候
发现在另外的事情上，又找不到了出口
人的心智被开启，是一件很危险的事情
心口如一，那是一件很幸福的事情
思考是毒药，让你痛苦不已却又欲罢不能
没办法让自己开心起来
但也说不上不开心
只是胸口被什么东西压着
闷闷的很不畅快
终是本性难改，总以为自己早就适应了动荡，但发现还是不能
不习惯在陌生的地方吃饭睡觉，不习惯对陌生人表示友好
小的时候，不喜欢转学不喜欢毕业不喜欢搬家
但却总以为自己的心很野，想要自由自在的跑到天涯海角
越是不喜欢，越是努力改变，越是作茧自缚
我终是不知道顺其自然是一种怎样的状态
貌似被一种华丽的哀伤所笼罩着
看起来觉得可笑
建构、 ** 、再建构、再 **
一个接一个的神话被 **
一次又一次的在无奈中妥协并寻找美好和出路
有点厌倦了这样的循环
但是却不得不依靠这样的循环作为生存下去的武器
讨厌为自己的懒惰和懦弱找种种美丽的借口
但总会周而复始的郁郁寡欢或者得意忘形
还是不够强大不够强大不够强大不够强大……
ps：总觉得鼓励有种将自己的美好愿望和理想强加给别人的感觉，因为很多时候，鼓励包含了自己对朋友、对世界、对将来的太多的精神诉求，所以每次在鼓励别人的时候，都觉得其实更多的是在给自已营造一种希望……这是我所说的循环中的一种。但是无论是出自私心也好，单纯的美好愿望也罢，还是希望我周围的人都加油，加油吧。
自从某天跟宝姐姐谈起这个话题之后，时不时的会想起这句话。
一直在想，这究竟算是一种什么样的境界。
乍一听，觉得真是超脱淡然的不得了。虽然无奈的近乎美丽。
但是怎么觉得不甘心呢，为什么一定要相忘于江湖，为什么不能一起畅游于江湖……
可能是我太易于陷入幻想，太容易盲目乐观了吧
本性如此，没有办法坦然的接受这种无奈的结果，也是一种无奈……
正写着的这会，又跑一边发呆去了
没办法，最近很容易想着一些不找边际的事情发呆。
想起之前婷婷跟情玉枕纱厨妇老吵吵着要相濡以沫，继而情玉枕纱厨妇就逗我说要跟我也相濡以沫。我总是会摆出嫌恶的表情，说着好恶心好恶心。其实那时完全搞不明白相濡以沫的真正含义。不过其实我现在也体会不了。
没办法，我就是没办法做一个洒脱的人。
不清楚真正的相濡以沫是怎么样的一种状态，所以不愿意相忘于江湖。
有人说相濡以沫和相忘于江湖是两种爱的境界。也许吧，但是两种境界怎么都如此无奈。
沉溺于幻想如我，自然不愿意接受任何一种。
我是文艺女青年，鉴定完毕……
意料之中却也突如其来的惊喜
除了感动还是感动
除了开心还是开心
大片的微笑留白
原来焦躁不安的心真的可以在瞬间沉静下来的
又想到了十二国记里的麒麟
其实，他们很幸福
那片世界
只有这样才能走近
然后，安静的无怨无悔
在或者留守或者漂泊的每个将来的片段里
我知道哪里是我内心深处的那片静默
已足够
ps：大家一定要加油熬过这段日子，因为发现自己还是有梦想的孩子不是件容易的事情。共勉~~
还是因为太在乎
还是因为多愁善感
还是因为太纠结
还是因为……
怎么那么多话
却一句也说不出……
