废话很多的小孩

        我究竟是为什么要这么固执。且不说已经物非人也非的这块地方。仅就自己这写字的频率和速度，究竟有什么执念让我放不下。

        拖延症终于到了临界点，又到了不得不码字的季节。从此之后，天翻地覆。

        我不会讲故事。但是现在却不得不讲故事。生活缺乏让人感到安全的元素，我如何坐下来平心静气的讲故事。需要一些令人高兴的事情来刺激，自己却没有这个能力。

        长期紧张、涣散、低效。是需要写点字了吧？是需要写点字了。

    有很多事情我们做不到，有很多事情要慢慢来。

    不要慌张，不要急躁

    人本身就非常弱小

    我们只是在努力生存

    真的不易，我知道

    如题，还不太懂用，又归来。

    就要整整三年了，期间也并不是一直都在这里，曾经一度很不愿意来这里，可后来又那么用心的去经营。
    不是硬要赋予点什么东西，是真的伤感，伤感……
    迟迟不想动，下午X打包的时候我也一直不肯过去，借口身体不舒服在另一边呼呼大睡。其实那会还没有觉得什么，直到晚上开门走进去的那一瞬间，眼泪止也止不住的就流了下来。才知道，自己仍旧不能很好的处理这份寄托。
    想过无数次say goodbye时的场景，真正来时，还是表现的像个孩子。
    X安慰我，我知道，其实他也不舍。
    想起我不在时run在这里给我打电话，发彩信，听他们在电话那头吵吵嚷嚷。。。那是开始。。。
    不想回忆，欲说还休。。。
    三个数字，三年期。。。    
       

    日子过得真快，转眼间从夏至到了立秋，夏天过去了三分之二
    不停的给自己寻找一些生命力，刺激自己的乐观情绪，这在夏天的确不易做到
    越来越肥了，本来还以为能借着这个夏天好好的减一下肥
    还坏心眼的想着用两个月的时间把自己变的美美的好在坦坦的婚礼上小小的抢下风头
    现在看起来可以做个称职的“绿叶”了。。。
    可是每天还是想着吃吃吃。。。
    因为兴奋不起来丫，一点状态也没有
    晚睡晚起，吃饭，上网，洗衣服刷地板
    没有激发出我的活力，反而激发出了我的洁癖
    一度造成了我的恐慌
    以前的同学朋友浩浩荡荡的奔向人夫人妇人父人母而去
    铺天盖地的胎教生产育儿经让我胆战心惊
    以前总觉得是小朋友的小朋友已经面临有暗香盈袖工作、责任，并开始开着无伤大雅的黄色玩笑
    生活中重锤重鼓一波一波，可我还是日复一日的麻木
   
    想到去年这个时候的度日如年，还是有点小小的佩服自己的勇气
    如今，已经不再那般的恐惧去到那个夏天同样炎热逼人的地方，却知道自己其实差了很多很多
    世界缩的越来越小，感觉就快要装不下自己，可是迷茫之中竟升不起一丝活力
    容易积累怨气，容易顾影自怜，容易恍惚终日，容易纵容自己的坏习惯
    是因为没有阶段性的落点吧，让人觉得没有着落
    今天在网上给老弟留言，还义正词严的把他教训了一通，说他娇气，说他是文艺小青年，我自己又何尝不是。。。
    越娇气，人就真的越来越弱
    但愿都是夏天惹的祸

    没有力气，好像过度消耗一样。
    担忧越来越多，不知是太劳累还是太乏味使然。
    控制太辛苦，放纵太危险。究竟如何是好。
    隐隐的担忧，就是隐隐的担忧。
    不是别的，是我也同样的对抗不过时间，对抗不过大多数。
    想要的东西其实那么简单，为何总是出状况？
    放大情绪心累，缩小或无视情绪要承担后果
    纠结啊纠结
    美好总是片段间歇性的，真正面对的，是大片的琐碎和问题
    要有发泄的渠道，要有发泄的渠道，哪怕是一个人写着没有人看的文字
    做好心理准备迎接长长的波澜不惊但却要尽我所能去应付的人生
    听起来倒也有趣
    深呼吸，长舒一口气~~~~~~~~~嗯，感觉好多了

    如题。
    最近总是在等待，但却不知道要等待的是什么。
    X说我最近很烦躁，总是按捺不住脾气。我暗暗委屈外加埋怨。
    最近耐心好像真的少了很多，但说心情有多烦躁？并不是那样……
    
    计划总不如变化快，生活不知什么时候也变得像人类学的田野般一波平平一波乍起。
    其实日子都算小惬意，但对于那些未完成且未安定的事情或者说事业，总是有着隐隐的担忧，让人烦躁却无法发作。这恐怕就叫做——内伤。
    以前总觉得想做的事情太多，时间太少。
    而现在，总觉得要做的事情太多，时间太快。
    隐隐的担忧还在一天，就不能气定神闲的做要做的事情，然后就更不可能完成想做的事情。
    好像年纪大了，懒劲儿越发跟着出来了。
    眼生，手生，心疏

    其实我太强迫症，虽然不习惯强迫别人，但却总自觉不自觉的强迫自己跟身边的人。同时，因为自知这点，继而纠结。
    洁癖越来越严重，有时自己都惊觉，这样子将来生存力不是会下降？
    对生存环境要求越高，生命的活力点就越低。年纪越增长，见识的事物越多，对生存环境的要求反而越高……
    这难道是所谓的“人往高处走”？
    突然觉得，“绝望”总好过“麻木”。
   

     中午发烧，睡了一会，热度逐渐退去，头依旧有点昏沉，可情绪却也因此而波动起伏

    夏至
        到处都是躁动不安的景象，新的生活等待在前方
        我爱我身边的人儿们，你们，可以让我对未来充满幻想
   
        声音
        听到了一些许久以来一直渴盼听到的声音，即时，泪如泉涌
    或许我真的需要这些形式，或许让我感动的，是内心的声音
         

    37°2

    没有想到会有这种微酣的状态，蠢蠢欲动却又若即若离，伴随着少许理智的疯狂
    也许有一天，我们最终会屈服于内心的源动力

    风吹过
    我能听见，有风吹过
    走廊上跳过的雀鸟，告诉我时间在走
    岁月静好，你唱歌，我欢笑
    我们仰望天空
    心中涟漪    
    
      

    近期较为敏感和脆弱，不过依旧乐观
    久久不曾写自己写四周，越发生疏
    突然间又有拍照的冲动了，曾经以为对拍照无感了
    休息一下果然是好的，近两个月内会努力勤快点
    
    翻看以前的日志，翻看旧时的链接，很多值得怀念的页子已经不在
    回想这两年来，自己忙忙碌碌焦头烂额，那些文字和图片已经恍如隔世
    又见世界杯，四年的时光不过一眨眼之间
    有人结婚，有人生子，有人依旧在感情的道路上沉沉浮浮
    生活越来越顺理成章，幸福依旧很简单，只是简单的不再相同
    
    看的见的，看不见的
    跋涉和奔走中，自然而然的选择承担
    中午躺在床上，看着斑驳的蚊帐，在闷热的天气下想着老去的那一天
    心中仍是一阵惶恐，但却连惶恐的都不似曾经

    那些曾经觉得很遥远的东西一下子扑面而来，却也欣欣然接受
    看着父母日渐衰老的容颜，心中保护他们的感觉日渐强烈
    终于明白，独立，原来是一种割舍
    从此以后，你与异想天开无缘
   
    年华似水，辗转流年，我们静静的走，走到走不动的那一天